aiinotes: (Default)
Пару лет назад читал в какой-то желтой газете, что в черном континенте растет дерево, плоды которого оказывает опьяняющее воздействие на животных.
Вот сегодня просматривая сообщество "Бесполезные вопросы", прочел там вопрос "есть ли в природе наркотические вещества, которые действуют на животных?".

В просторах инета нашелся вот такой ролик:



и очень интересная статья "Марула. АПЕРИТИВ ДЛЯ СЛОНОВ "
Листья и плоды марулы служат также пищей многим животным Южной Африки.
Более того, бородавочники, обезьяны и слоны пьют, перебродивший под жарким солнцем, сок опавших на землю переспелых плодов марулы, оказывающий на этих животных слегка опьяняющее воздействие.
Местные проводники любят рассказывать туристам байки о захмелевших слонах и их буйствах. Хотя, в реальности, рассказы о пьяных слонах весьма преувеличены, ведь слонам нужно съесть очень большое количество такой "выпивки", чтобы получить заметный эффект, а кроме того, то огромное количество воды, которые потребляют слоны в течение суток, и вовсе сводят воздействие "пьяной" марулы на нет. Но, так или иначе, спелую марулу слоны очень любят, из-за чего местное население иногда называет ее "слоновое дерево".
aiinotes: (Default)


Игра Россия - Голландия: На трибуне россиянин, в окружение вражеских болельщиков, с российским флагом и с надписью "Волгоград". Россиянин героически машет российским флагом в одиночестве среди "голландских апельсинов"...

Комментатор: "Это подвиг! Перед носом Голландцев - держать флаг и так бурно извергать свою радость... В рот мне ноги, - это смелость. Фак мой мозг, - это опасно!"
aiinotes: (Default)
кусочек сыра крышку...




Взято у [livejournal.com profile] makha0na
aiinotes: (Default)
Интересно товарищ пишет:

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

aiinotes: (Default)
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8-–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
ИСТОЧНИК - http://juick.com/stuzer/1680606
aiinotes: (Default)

Величественное море открылось взору Хаджи Насреддина.

Такое он видел впервые. Темно-си­ние, с белоснежными гребнями волны с шумом разбивались о скалы, и брызги фонтаном сыпа­лись к ногам суфия. Очарованный прекрасной картиной, он спустился к воде, чтобы испробовать ее на вкус.

- Подумать только! – сказал он. – Столько претен­зий, и не годится для питья!
[Источник]

aiinotes: (Default)
У [livejournal.com profile] u_96 есть серия рассказов про рыцаря и дракона - "Сказки на ночь".
...Подсчёт взяток, полученных от
тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски
устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело,
как загнанные лошади.


- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. -
спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. -
...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин
"лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность!

Почитать можно здесь.

aiinotes: (Default)
Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!


Источник


















АК-47

Nov. 26th, 2011 07:37 pm
aiinotes: (Default)
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет, спасибо
— А видео?

[Оригинал записи]
aiinotes: (Default)
Читаю автомодерируемый цитатник рунета:
Запись №581
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. Hа что соотв охранник был торжественно послан. (Hа что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Hо когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по тонне каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"   
aiinotes: (Default)
1.Американская мощь: кого хочу, того и бью
2.Британская мощь: кого бьют США, того бью и я
3. Российская мощь: бью того, кто меня ругает
4.Французская мощь: бью того, кто бьет меня
5.Китайская мощь: ругаю того, кто бьет меня
6.Японская мощь: пусть США бьют того, кто ругает меня
7.Южнокорейская мощь: меня бьют, я с США устраиваю учения
8.Израильская мощь: бью того, кто подумает о нападении на меня
9.Северокорейская мощь: если кто-нибудь расстраивает меня, то я нападаю на Южную Корею
[Источник]
aiinotes: (Default)
Рафаэль Хаким «Смешная политика»
Полпред в Москве Мириханов, как положено, встретил премьера Рустема Минниханова в аэропорту и по дороге, пользуясь случаем, начал говорить об истории и между прочим заметил, что царица Сююмбике похоронена в городе Касимов Рязанской области. Минниханов не понял:
– Она же бросилась с башни.
– Нет, Рустем Нургалеевич, она похоронена в Касимове.
– Подожди, подожди. Когда войска Ивана Грозного штурмовали Кремль, она, чтобы не попасть в их руки, поднялась на свою башню и кинулась вниз.
– Она не бросалась, ее увезли еще в 1551 году вместе с сыном Утямыш Гиреем и отдали замуж за Шах-Али. Да и башни-то тогда еще не было. Была мечеть с минаретом.
Премьер-министр сделал паузу, чтобы осознать всю глубину своего разочарования, и произнес:
– Какая же она сволочь!
aiinotes: (Default)
Из почтовой рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты":
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
aiinotes: (Default)
У нас в республиканских газетах любят печатать письма читателей о смешных случаях.

Был говорят, в одном колхозе дед – строительный бригадир. Летом из подростков собирал бригаду для мелкого ремонта. То забор там подремонтировать, покрасить что нибудь. И с оплатой детей не обижал. Потому что умел виртуозно осмечивать объем работ.

Например, отремонтировали дети забор. Дед пишет смету следующего содержания:

» Сабы череп сынган чyкеч белэн чэкрэеп каткан каен тактасына череп-кэкрэеп беткэн кадак кагу».

Примерный перевод:

«Забивание ржавых кривых гвоздей в пересохшую березовую доску с помощью молотка со сломанной ручкой.»

Шедевр, однако!

Оригинал записи (http://aiinotes.wordpress.com/2011/08/29/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE/)
aiinotes: (Default)
Чистил тут флэшку мобильного телефона. Стало жалко фото оттуда просто удалить, решил скинуть их в фото.майл.ру, пускай пока там хранятся. Пока их туда загружал, потом некоторые удалял, набежало столько народа - оценок понаставляли, делать им больше ничего)))

А один из снимков даже в рейтинг фото дня попал. Как говаривал наш взводный - Я хренею, Клава.

Фото дня на майл.ру

Снимок сделан несколько лет назад в туалете нашей конторы.

Оригинал записи в Wordpress
aiinotes: (Default)
Из разговора с друзьями

26.06.2007 09:08 Мошков
Кто хочет бросить курить в сервисе лежит книга.
Всем привет.

26.06.2007 10:52 АС
Миша, будем сеять вечное и доброе!!!

26.06.2007 10:53 aiinotes
И кому-то эта книга помогла?

26.06.2007 10:57 АС
Мошков говорит ему точно помогла, кстати я ее ужал, для тех у кого инет медленный karr_allen.rar.
лежит в ftp

26.06.2007 10:57 АС
aiinotes, так ты еще и куришь?

26.06.2007 11:20 aiinotes
А я разве бросал?

26.06.2007 11:22 aiinotes
Я уж давно распечатал эту книжку, и эл.версию в КПК закачал. НО, не читается, зараза...

26.06.2007 11:56 АС
в 3-й общаге ты не курил!!! а ты ее через говорилку сделай и пусть вещает :)

26.06.2007 11:59 Нина
aiinotes, а ты не читай ты кури ее:)))

26.06.2007 12:16 aiinotes
Я в армии начал курить:)

26.06.2007 12:19 aiinotes
Нине > Научи как книжку курить:)
aiinotes: (Default)
Это надо записать)))
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....
aiinotes: (Default)
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну б...ь падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд....л

Profile

aiinotes: (Default)
aiinotes

January 2012

S M T W T F S
123 4567
8910 11 12 1314
1516 17 18 19 20 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios